Вот ещё одна смешная статья... Всем советую прочитать это бред...

Динамщица - как себя с ней правильно вестии

Динамщицы - кто-то их называет ещё древнейшей кастой мошенников. Не знаю, может и верно. Одно верно то, что общение с динамщицами -для многих как оставляет неприятный осадок на душе, у многих задевает самолюбие, порождая комплексы в будущих отношения с девушкой, а многих парней, наоборот, закаляет такое хитрое общение и они пойдут по пути развития в общении с девушками и наконец познают уроки соблазнения.

У многих динамщица порождает злобу и парни в будущем общаются с девчонками с большим недоверием и пытаются как-то даже отомстить. Чтобы таких явлений не происходило необходимо изначально правильное и эффективное поведение и общение, которое изначально предполагает никакого душевного насилия по отношению к своей душе.

Многие не могут отказать мило улыбающей особе в её просьбе купить ей напиток, кофе или подарок! Что происходит, может это магия? В любом случае если ты победишь в этом сражении или даже укротишь её, тебя ожидает либо секс, либо моральное удовлетворение от процесса выигрышного твоего поведения!

Динамщицы обычно играют с мужчинами, девочки будут посылать вас много раз, но и с ними нужен тоже креатив, они уже не ведуться на ласковые слова, на них найдется также театральная постановка, даже несколько. Но в любом случае помни, что если не выиграешь ее - то может остаться большой тяжелый шлейф позади вас, который часто будет напоминать о неудаче и надо быть очень большим оптимистом, чтобы потом перешагнуть через это. Многие после неудачи с девушкой "Динамо" впадают в депрессию, это логично...но пикапер поступит нелогично(вопреки ожиданиям девушек) - он подумает, что она просто его недостойна, на свете до х...красивых баб и будет радоваться, и даже лучше...Он Изначально Будет Сам с ними Играть, не замечая их вызывающее поведение:

Поведение №1 Метод презентации.

Что работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре. Но: тут вот ведь незадача: «бэху» ты разбил, в квартиру приехали родственники, все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который въехал… а до конца ремонта твоей машины ты ездишь на «копейке», одолженной у друга… И живешь на своей другой квартире, чтобы родственники не портили жизнь.

Можешь как то немного исправить по своему, зависит от прикида ещё твоего - понятно если ты в стиле "аля таджик", то такое говорить не стоит) Данный метод основан на том, что динамщицы хотят "халяву", они в неё верят, они хотят в неё верить, пусть даже пока её не существует.

Поведение №2 Метод актёрского осаждения.

Когда девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она не прочь бы сходить в какой-нибудь шикарненький ресторан или заведение.

Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, пишет, денег пока нет. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы толкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ» тысяч за много или акций газпрома накупил из-за радости снижения цены. Извини, дорогая, я расстроен. Но, ты не отчаивайся, мы просто прогуляемся и выпьем пивка! Расскажи о том, что ты под впечатлением о том, сколько можешь выручить с этой твоей успешной операции.

Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Многие банки сейчас бесплатно выдают кредитки - так, что с этим проблем не должно быть. Разумеется, денег на нее класть совсем не нужно.

Поведение №3 Метод игнорирования.

Метод требует наличия самовлюблённости и уверенности(а они у тебя есть!!!).

Тупо не замечаешь её просьб, говоришь как ни в чём не бывало, улыбаешься, шутишь, твой голос спокоен.

Поведение №4 Метод "два счёта".

Типа развёл динамщицу на "два счёта"). Так вот при намёке с её стороны сходить в дорогой ресторан.

Выливаешь ей то, что как раз знакомый сомелье, знаток всех вин мира, пригласил тебя в одно очень классное заведение. Говоришь, что можно будет здорово провести время. Приходите (кушаете, забавное общение, она рада-пусть радуется))). Под окончания просишь у официанта два счёта - объясняешь, что в хорошем обществе, да и в Америке это норма и скорее всего правильно. При попытке поплакаться, что у неё нет денег, у вас ни капли эмоций, обещаете дать ей в денег займы. Также могут быть попытки спокойно заплатить, или отговорки, что забыла деньги в другой сумке и может быть ты заплатишь? РАЗУМЕЕТСЯ НЕТ! Но ты можешь ей отдолжить)

Возможно, что потом тебе будет устроен легкий разгон на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой: «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке». НО! надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом.

Возможны дальнейшие осложнения в отношениях с этой особой(часто бывают осложнения в лучшую сторону). Но все это перевешивается громадными плюсами.

Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Это можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в небольшую издевку, попросив ее написать долговую расписку, если ее поведение будет особенно агрессивным.

Вот такими незамысловатыми методами крутим динамщиц на пальчике.

источник: http://osnovapikapa.ru/pickup_articles/ … shica.html